Salting Sinting

     Ehehheehe (nyengir). Ayoooo siapa yang baru ketemu gebetan? Ketemu temen chatting? Baru ketemuan sama pemilik nomor gak dikenal trus smsan (sebenarnya sih ini jadul banget ya, tapi mungkin masih banyak yg melakukannya). Cieee cieee cieee. Yang cewek pasti dandan habis habisan, pakai parfum sampai setengah botol, trus pake baju bahkan kadang kadang malah kayak orang kondangan haji. Yang cowok? Sebagian sih mungkin dandan juga, dan gak ketinggalan cologne sampai ditumpahin di badan, ketek, muka, bahkan diminum. Masing masing punya caranya sendiri. Yah, kadang kadang suka berlebihan karna yang ditemuin kadang masih belum jelas penggambarannya meskipun udah saling kirim foto. Entah ganteng, entah cantik, entah jelek, entah alay, entahlah, mungkin juga bencong. Disitulah kita bakal ngerasa gugup setengah mati dan make up dengan seketika luntur bersama keringat yang kayak air terjun. Yah, kita bakal mengalami yang namanya SINTING. Eeeeeh salah, SALTING. Ya, salting, SALAH-TINGKAH.

     Ah salting, gue sering tuh, salting sama dosen gue yang  tiba tiba kasih pertanyaan. Gue suka celingak celinguk, kejang kejang, bahkan pura pura sakau pulpen sabu (pulpen anak kecil yang baunya wangi dan diisukan mengandung sabu). Yah itu ke-salting-an gue. Hebat kan?

     Oke, paragraf yang di atas jangan dihiraukan. Itu cuman efek kebanyakan minum teh pucuk harum. Salting yang sebenernya ada banyak hal. Salting sendiri gue jabarkan lebih kepada gerakan dan omongan bawah sadar yang gak penting. Yahhh contohnya, suka garuk garuk hidung atau mencet mencet hidung, kalau gue sih pernah kayak gini, tapi bukan salting, itu cuman usaha buat mancungin hidung. Ada lagi, garuk garuk kepala, mungkin aja ini beneran salting, atau cuman pengaruh ketombe yang udah jadi fosil. Lain halnya dengan buka tutup helm (bagi yang pake motor, yang dijemput pake truk habis ini ya :* mmuah), kaca helm suka dinaik turunin, padahal gak ada gunanya sama sekali. Kadang kalau udah ditempat kencan, kalian bisa tiba tiba jadi batu peletakan pertama pembangunan mesjid. Diem, gak tau harus ngapain, dan berharap pengen di tanem di dalam tanah. Kalau gue sih beda, gue pasti tetep bawel, nyerocos sana sini. Tapi salting, bikin gue ngeluarin pernyataan pernyataan aneh. “gue belum cukur ketek” trus cowoknya geser dikit ngejauhin gue. “gue jualan bawang, sering sih depan mesjid pasar” cowoknya pindah bangku. “gue pernah kentut trus mencret” gue dilempar bangku. Yah gue jadi ngomong ngasal. Asal, gue gak harlem shake aja trus lepas baju di khalayak ramai. Gue masih sadar. Tapi tetep salting.

     Salting sendiri bisa terjadi kalau kamu beneran ketemu sama orang yang ganteng atau cantik, kalau jelek ya gitu deh, selain itu relatif banget, gue pribadi suka ilfeel sendiri kalau liat ava twitternya putih bersih gak ada jerawat tapi pas ketemu malah sebaliknya. Bukannya ngebeda bedain, gue sendiri juga sering operasi plastik instan di photoshop, tapi muka gue- gue bikin senatural mungkin, tanpa mengubah warna bibir menjadi orange. Tapi hijau. Pernah pengen operasi hidung, tapi photosop dari versi 1-5 pun gak sanggup mancungin hidung gue yang udah kelewatan ini. Ya, gue punya hidung gede? kenapa? salah ya? Nenek gue bilang, hidung gede itu HOKI, alias suka dapet keberuntungan. Yah, gue beruntung, gue masih punya hidung :)

     Sudah cukup, gue sendiri gak bisa ngomongin hidung panjang lebar, karna hidung gue gak panjang, cuman agak lebar.

     Balik lagi soal salting, gue gak tau juga kenapa salting masih berlaku setahun setelah kiamat. Ya, 2013. Mungkin itu kembali lagi pada sifat manusia yang secara harfiah memang punya macam macam perasaan, perasaan cinta, sayang, sedih, gembira, dan tadi, gugup. Dan lagi, hidung gue gede.

     Paragraf di atas? Udah, gak usah dihiraukan. Gak penting. Sama kayak salting. Sebenernya sih kita gak perlu lagi sinting, eh salting. Karna kita kenalan sama siapapun, dimanapun, kapanpun, dan lewat sosmed manapun, atau kenalan di pasar malem sekalipun (ngomong ngomong masih ada yang janji ngajak gue gak pasar malam), kita hanya perlu berpikiran positif dan bersikap lebih hati hati. Karna kita tidak pernah tau apapun yang direncanakan orang lain, apalagi orang yang baru kenal tanpa pernah bertemu. Jangan sampai, kamu tiba tiba ditemukan tewas tanpa punya organ dalam. Kan serem yak. Mending kita cari temen lewat komunitas, event event anak muda, pagelaran seni, yah asal masih berlandaskan positif. Kayak nyinden di diskotik. Keren, tapi masih positif. Yah, gak ada salahnya juga kita ikutan nimbrung sama remaja mesjid, tapi jangan sampai melebihi batas. Seperti nyusun rencana peledakan kampus. Tapi gue dukung, kalau yang diledakin itu kampus gue.

     Okelah, kita gak bisa ngejudge orang lain itu seperti apa, tapi kita emang gak bakal tertarik beli buku kalau covernya tidak menarik bukan? Ya, sudah selayaknya kita menyukai hal hal menarik, ganteng, cantik atau bencong sekalipun (lho?), tapi kita jangan lupa tetap berpikir positif tentang apa yang ada di dalam diri seseorang itu, entahlah jika memang mukanya mirip Tukul Arwana tapi kenyataannya dia adalah seorang alumni kedokteran dengan IP 4,1. Dibagi 41 orang, eaaaa eaaa eaaaaa *tukul style*

     Cukup dulu bahas saltingnya, mari kita jadi orang yang bersikap positive salting, eh positive thinking. Jangan lupa juga cewek cewek, kalau ketemu sama cowok, periksa bulu hidungnya dengan seksama, jika udah melewati batas suci, perlu dicurigai dia siluman kambing. Tapi, kalau elo sebagai cowok ketemu cewek punya bulu hidung yang panjang membahana, gue gak bisa ngebelain apa apa, gue cuman bisa bilang, periksalah roknya, mungkin ada sedikit tonjolan di bagian selangkangan, mungkin softex, mungkin juga.... ya mungkin saja dia bukan cewek.

sekian dulu deh..see yaaaaaa :*

judul judulan

Masih galau ? gak dong. Saya kan udah punya gebetan baru. Emang yang lama kemana ? terus yang baru ini ganteng gak ? lebih keren mana ama yang kemaren ? (kepo sendiri -_-)

yah gitu deh, sekarang saya bahagia. Walaupun sebenernya takut banget kalau di PHP-in . ngomong ngomong soal PHP. Apa sih PHP ? buat yang gak tau apa itu PHP, mending googling dulu deh, bukannya pelit kasih tau, cuman saya juga gak tau artinya apaan *emot nangis darah

PHP atau kalau dijabarin kepanjangannya adalah Pemberi Harapan Palsu. Aaah frontal banget bahasanya, tapi gak papa, mari kita bahas masalah PHP ini. Orang orang dengan tipe seperti ini biasanya ngasih kita harapan setinggi langit trus dengan mudahnya jatuhin lagi cuman dengan satu kalimat sederhana “kamu terlalu baik buat aku” . udah jalan bareng, smsan alay, telpon telponan genit, kayaknya semuanya itu jadi sia sia. Sia sia buat beli pulsa, sia sia udah keluarin duit buat makan bareng, buang buang tenaga, buang buang bensin, buang buang rumah, buang buang motor, buang buang keluarga, dan yang terakhir buang buang perasaan #LahKokNyanyi

saya sebagai pakar PHP, Dr. Ir, Prof, Amalia Indah, ST , MT, Mc Donald Delivery Service mengatakan; mari kita renungkan beberapa saat kenapa orang orang yang mukanya baik ini bisa PHP.

hening 15 detik…….

oke, jadi gini…
sebelumnya tepuk tangan dulu buat metro tv….

prok prok prok prok…

terima kasih.

saya sebagai orang yang sering melakukan PHP akan bilang bahwa sebenernya alasan kami nge-PHP-in kalian itu adalah baik, walaupun sebagian besarnya adalah jahat. Jahat banget malah !

mari kita jabarkan satu satu

1. Kamu terlalu baik buat aku

ini yang paling frontal, biasanya orang orang ini adalah orang yang pengen nolak tapi gak tau harus bilang apa. Bilang jelek takut di tabok, bilang kurang duit takutnya disangka matre. Kan image saya sebagai artis hancur di mata masyarakat *pasang bulu mata*

2. aku lebih seneng kita temenan

Nah kalau ini gak jauh beda ama yang nomer satu, intinya dia juga spechless, cuman dalam hal ini, target PHP biasanya adalah orang yang berpengaruh. Misal; kita kenalan sama seseorang yang keren, terkenal trus kamu bisa ikut nimbrung di event event keren. Yah kayak kenalan sama aziz gagap. Dia pelawak dan terkenal, tapi gak mungkin kan pacaran ama dia. Bisa dibayangkan sendiri.

3. Aku gak mau hubungan jarak jauh

Nah kalau yang ini terjadi kalau kita punya gebetan di seberang lautan sana. Punya banyak akun social media emang kadang bikin kita punya banyak kenalan. Termasuk pengalaman gue nih, pernah pacaran sama orang perancis gara gara terdampar di skype. Gak mungkin kan gue nyusahin tukang pos kirm surat ke luar negri, lagian roman romannya cowok gue yang orang perancis dan berkuliah di fakultas ekonomi itu punya muka sutradara film bokep impor. Hussss. Balik lagi ke masalah hubungan sljj, tapi lebih sederhana nih, kalian punya gebetan atau pacar telpon telponan tanpa pernah ketemu bisa berakibat fatal, contohnya galau sendiri tanpa bisa nampar dia kalau ketauan selingkuh di wall facebook. Tragis.lo bakal jadi bahan olok olokan seumur hidup sama temen curhat lo.

4. Ada seseorang yang aku suka, bukan kamu J

Orang yang ditolak dengan cara seperti ini bakal terkena kompilasi sakit hati yang parah banget. Udah di-PHP-in, merasa ditipu, merasa perjuangan selama ini cuman sia sia belaka, berasa di jajah Inggris 750 tahun, tapi masih gak bisa bahasa Inggris. PERCUMA!! GAK ADA MAKNANYA!!. Alasannya sih macem macem, entah karna kalian itu jelek, atau mungkin gebetan yang Si Dia suka itu lebih ganteng (sebenernya sih sama aja)

5. Maaf, aku gak suka sama kamu

Gue yakin orang yang ditolak ini sudah gak memungkinkan buat dijadiin pacar. Gue saranin ya, mending cari paranormal buat mandiin kembang deh. Soalnya kalau orang yang ditaksir udah bilang kayak gitu, lo secara resmi gak bakal di sms lagi dan twitter lo bakal di “report as spam” dengan alasan bahwa lo telah melakukan pelecehan, atau psikopat. Dan parahnya mungkin kejelekan lo udah gak ketolong lagi, gue saranin kalau ngaduk racun tikus airnya direbus dulu ya. Takutnya ntar lo diare pas di akhirat. Kan nyusahin, udah mati, jadi hantu, nyusahin lagi. Idup susah matipun bikin repot. Gue yakin Tuhan nyiptain lo pas Dia lagi iseng aja.

apa lagi ya? Berhubung gue lagi diare, ntar besok besok dah gue upload lagi. Salam cium :*